Среда, 2024-05-15, 3:57 AM
 
Начало Форум Регистрация Вход
Вы вошли как заяц
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Модератор форума: Кельд, Angmara, Чакра  
Форум Пафосного Ордена » Общий раздел » Юмор » Это смЯшно
Это смЯшно
АльраунеДата: Суббота, 2006-08-12, 1:22 AM | Сообщение # 61
главная декадентка
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Статус: Offline
http://www.nnm.ru/imagez....223.jpg

Можно долго сопротивляться,
Но как себя ты не ломай.
Не убить в себе человека,
Не убить в себе эту тварь....
 
Tearful_ScofferДата: Пятница, 2006-08-25, 9:30 PM | Сообщение # 62
Группа: Удаленные





Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, недавно служба опубликовала свой топ-10 самых нелепых убийств.

16 Май 1). Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполниться 100 лет. Когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2). Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила — пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3). Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

4). Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

5). Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом.

В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения.

6). Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины. Форд “Таурус”, за рулем которого сидела женщина, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа — только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

7). Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 “Фантом”. Он иногда запускал двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местный полицейский участок по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, чтобы обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по соседке воздушной волной в 5000 градусов по Цельсию, которая убила ее на месте и навечно отпечатала контур женщины на дорожке.

8). Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма “Крепкий орешек 3”. Он накачал наркотиками своего бойфренда Тони Берри практически до бессознательного состояния, а потом одел его в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано “Смерть всем ниггерам!”, а на другой — “Бог любит KKK”. Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

9). Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой из двустволки, после того как попытался овладеть ею. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания — так, на всякий случай.

10). Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполнив дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: “Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан”. Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

Вам понравицца=))

 
Tearful_ScofferДата: Пятница, 2006-08-25, 11:45 PM | Сообщение # 63
Группа: Удаленные





Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется.
 
Пустотник_КельдДата: Суббота, 2006-08-26, 12:19 PM | Сообщение # 64
Главный Христос-Сосна
Группа: Администраторы
Сообщений: 211
Статус: Offline
Исаак родил Иакова. Вы скажете: вот так да! Какой молодец! Но вас, идиота, никто не спрашивал. Иаков родил Авраама, который сразу застегнулся на все пуговицы, побрился, не ругался, не пил, не стал курить сам и помог бросить отцу. Авраам родил Иеровоама (не путать с ихтиозавром!), приручил лук, посадил собаку, утомился, испытал жажду, подошел не к той скале, ударил по ней жезлом, ногой, кирпичом, ломом, пробовал ввинтить кран, задавал матерные вопросы небесам, но все бестолку. Иеровоам (черная борода, белые брюки, руки в карманах) родил Авеля. Авель напрягся и родил Чебурашку. Извинился и родил Мафусала. Мафусал тоже ударил о скалу жезлом, но лишь вывихнул руку, которую ему вправил рожавший невдалеке Чебурашка. Тут все обернулись и посмотрели на Иакова, и Иаков родил Авессалома. Авессалом же первым родил Иегуду, которого справа от него пытался родить Авель. В это время старый Исаак тряхнул стариной и родил Лота, Моисея, Давида, два блока "Кэмела", будильник и полбутылки сливянки. Давид поклонился присутствующим и родил Иуду. Чебурашка тоже родил Иуду, но похуже, и его назвали Геннадием. Иаков с Авелем ушли за холм и вернулись с розовым щекастым Соломоном в коляске. Благодарный Соломон сразу же родил им Иону, все четверо пожали друг другу руки и отдельно поздравили Моисея, который ударил жезлом о скалу и сломал его. Но вода потекла, и все были рады, кроме Иакова, который к тому времени умер. Умирая, Иаков родил Илию и послал его подальше тихим старческим голосом, и в долгой дороге Илия родил Нафанаила, Иоканаана, Михаила, нового Иакова, придумал средство от перхоти, забыл его, подхватил где-то грипп, чесотку, ветрянку копчика, несварение котелка, нецензурные выражения, привычку кидаться калом , брошенную кем-то отмычку, уйму фуражек с садовых пугал, умение делать многое прямо на людях, пращу для Давида, запасной мягкий знак Авелю и со всем этим вернулся обратно. Маленький же Нафаня, выйдя из лона отца, один без посторонней помощи втихушку родил Каина, назвал его Люцифером в честь Лота, затоптал лыжню, спутал часовые пояса, уронил бинокль Авессалома и был строго наказан Мафусалом. Стоявший рядом Иеровоам огорчился и не смог родить Урию, которого все давно ждали. Но тут опять прорвало Исаака, и он родил Иоанна, Симона, дверцу от холодильника, поролоновый коврик, Павла, Фому, охотничьи сапоги, Иосифа, Серегу-водителя, инструкцию к патефону и два танковых экипажа с простыми русскими лицами. А Моисей починил жезл до такой степени, что из него стало можно стрелять, родил Гавриила, пошептался с танкистами и пополз за холм, где вполне мог укрыться вероятный противник. В это время воскрес старый Иаков и в общих словах дезавуировал нового, которому, чтобы сберечь усы, пришлось назваться теперь Авимелехом. Однако Иуда после трудных родов (Иеремия, Еновк, настольная лампа, букет гладиолусов и козловой кран) также невзлюбил этого Авимелеха, и совместно с первым Иаковом они дезавуировали Авимелеха общими словами, погнули ему жезл, оттоптали ноги и сорвали с него нашивки. Тут Иеровоам наконец-то родил Урию, которого все давно ждали, и представил его собравшимся. Урия был скромных размеров и сильно потел под перекрестными взглядами, что не помешало ему, однако, всего за четыре наносекунды родить такого Иезекииля, что все ахнули, а у Моисея отвалилась небрежно привязанная борода,и все увидели, что это вовсе не Моисей, а веселый Давид с шутливым выражением плохо выбритого лица и огромными губами клоуна. Иегуда с Авелем сморщили каждый свой нос и плюнули, но остальным шутка понравилась, и от хорошего настроения девятью голосами против четырех глаз было решено родить Амоса, было решено немедленно на огромную радость всем родить наконец Амоса и все, и хватит, и отдохнуть пока в тени с пивом, запотевшие бутылочки которого, радостно вскрикивая, принимал у тужащегося Лота Авессалом. Улыбчивый Иезекииль, выйдя на середину круга, показал класс и родил Амоса простым ударом по брюху, чем вызвал бурю восторгов, в том числе со стороны прессы, которую со шнуром в руке изображал развязный Фома, которому ассистировал с блокнотом внимательный Моисей, быстро научившийся за холмом грамоте. Все удивились способностям Моисея и сели в тени от Гавриила, который был высок ростом, широк в плечах и могуч прической.

— Ах! Какое холодное пиво! — сказал Исаак, и все согласились. И еще подставили кружки под холодные струйки. И это было хорошо. Это было здорово. Это было ой как ништяк!..


Тот, кого считают сильным,
Знает: сильных не жалеют. ©
 
Tearful_ScofferДата: Суббота, 2006-08-26, 1:15 PM | Сообщение # 65
Группа: Удаленные





http://webest.net/2006/07/05/otkroyte-militsiya.php

прикольнемся так?=)))

 
Пустотник_КельдДата: Четверг, 2006-09-07, 7:23 PM | Сообщение # 66
Главный Христос-Сосна
Группа: Администраторы
Сообщений: 211
Статус: Offline
http://www.jesuschristsuperstore.net/lfigurespages/lfgod.html

укатайка...
весь сайт укатайка


Тот, кого считают сильным,
Знает: сильных не жалеют. ©
 
SilmarienДата: Среда, 2006-10-11, 7:29 PM | Сообщение # 67
Индюк
Группа: Проверенные
Сообщений: 32
Статус: Offline
http://www.umora.ru/view.cgi?s=story&id=116055989274095&page=

Пройдёмся свежей резиной и твёрдыми колёсами по всякой попсятине и прочим швалям
 
vazonov11Дата: Суббота, 2014-03-29, 2:50 PM | Сообщение # 68
Баклан
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
http://antipark.ru/asfaltirovanie-dorog-territorii-cena-dvorov-stoimost-remont.html
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
 
nikskameykinДата: Вторник, 2016-11-22, 10:40 AM | Сообщение # 69
Баклан
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Да, интересно получсается.
 
Форум Пафосного Ордена » Общий раздел » Юмор » Это смЯшно
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Поиск: